Страницы: (2) [1] 2   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темы

> Юмор (касаемо авто и автозапчастей), Байки, анекдоты и реальные истории.
Stranger
Дата 10.02.2010 - 07:39
Цитировать сообщение




Гуру
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 2 461
Пользователь №: 4
Регистрация: 20.12.2006





1) Из старого ))):

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий ....

2) Определение бензонасоса (якобы правдивая история, но спорно:

фраза женщины примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:-Мне это...ну чтобы не сосать а руками пожамкать-пожамкать и само потекло))

3) Сам общался и такое услышал:

Диалог по телефону:
- У вас сколько клапанов в ГБЦ ...
-... эммм .. у меня 4-е цилиндра .. значит 4-е клапана точно есть ...
второй ответ на этот же вопрос .. в другой раз
- .... стошестнадцать..

Диалог по телефону:
- Добрый день, что вас интересует. ..
- АКПП ..
- У вас какая машина
- какая вам разница какая у меня машина .. мне нужна АКПП !!! (клиент уходит в крик) ...
Кладу трубку.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
BodyKitsRU
Дата 11.02.2010 - 07:15
Цитировать сообщение




Профи
***

Профиль
Группа: GT-Модераторы
Сообщений: 108
Пользователь №: 9 303
Регистрация: 9.06.2009





ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!


PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
BodyKitsRU
Дата 11.02.2010 - 07:19
Цитировать сообщение




Профи
***

Профиль
Группа: GT-Модераторы
Сообщений: 108
Пользователь №: 9 303
Регистрация: 9.06.2009





***
В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:
- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.
- ?
- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.



***
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.
Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
BodyKitsRU
Дата 11.02.2010 - 07:21
Цитировать сообщение




Профи
***

Профиль
Группа: GT-Модераторы
Сообщений: 108
Пользователь №: 9 303
Регистрация: 9.06.2009





***
Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
- В роддом! Да не мчите так - я там работаю!


***
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Nata
Дата 17.02.2010 - 06:03
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Пользователь №: 10 140
Регистрация: 17.02.2010





Сибирский антикризисный ответ квадрациклу ))
по слухам ездит на двигателе от бензопилы ..

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Nata
Дата 17.02.2010 - 06:15
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Пользователь №: 10 140
Регистрация: 17.02.2010





еще

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
BodyKitsRU
Дата 25.03.2010 - 10:10
Цитировать сообщение




Профи
***

Профиль
Группа: GT-Модераторы
Сообщений: 108
Пользователь №: 9 303
Регистрация: 9.06.2009





Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Stranger
Дата 11.02.2011 - 12:23
Цитировать сообщение




Гуру
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 2 461
Пользователь №: 4
Регистрация: 20.12.2006





Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.

Разделить краткой и полной публикации
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

Бонус:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Stranger
Дата 16.03.2011 - 12:51
Цитировать сообщение




Гуру
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 2 461
Пользователь №: 4
Регистрация: 20.12.2006





Колхоз...

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Stranger
Дата 16.03.2011 - 12:52
Цитировать сообщение




Гуру
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 2 461
Пользователь №: 4
Регистрация: 20.12.2006





он же .. грейд БМВ

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
AlinkaXX
Дата 17.03.2013 - 18:27
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Пользователь №: 14 177
Регистрация: 18.02.2013





user posted image
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
laxtin
Дата 12.04.2013 - 07:14
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 14 387
Регистрация: 12.04.2013





Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
nikolafs
Дата 18.06.2013 - 10:45
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 14 552
Регистрация: 18.06.2013





Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
motoledy
Дата 5.07.2013 - 06:51
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 14 587
Регистрация: 5.07.2013





После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

*****

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

*****

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
uzer_2.0
Дата 1.08.2013 - 09:09
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Пользователь №: 14 642
Регистрация: 1.08.2013





Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
uzer_2.0
Дата 1.08.2013 - 09:16
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Пользователь №: 14 642
Регистрация: 1.08.2013





Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
James
Дата 15.08.2013 - 05:56
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Пользователь №: 14 682
Регистрация: 15.08.2013





На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
AlinkaXX
Дата 25.11.2013 - 13:05
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Пользователь №: 14 177
Регистрация: 18.02.2013





Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну гвозди, проволока.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
progir
Дата 30.11.2013 - 15:24
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 15 028
Регистрация: 30.11.2013





Цитата (Stranger @ 11.02.2011 - 12:23)
55 В салоне не горит бычий глаз.

жесть biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
iforextraderru
Дата 3.04.2014 - 12:52
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 15 260
Регистрация: 28.03.2014





Спасибо, порадовало))
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
bestcasinoguide
Дата 3.04.2014 - 13:06
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Пользователь №: 15 283
Регистрация: 3.04.2014





"Газовый педаль бьется под ногами"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
iroulette
Дата 18.04.2014 - 09:04
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 15 322
Регистрация: 18.04.2014





biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
telbio30
Дата 6.09.2014 - 23:08
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 15 890
Регистрация: 5.09.2014





Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
12345
-----------------------------------------------------------------------

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
wackysummary49
  Дата 18.11.2014 - 19:15
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 16 475
Регистрация: 13.11.2014





biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif правила убили))
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alla19901
Дата 23.12.2014 - 10:25
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Пользователь №: 16 949
Регистрация: 23.12.2014





посмеялась) спасибо)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
3 Пользователей читают эту тему (3 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (2) [1] 2  Ответ в темуСоздание новой темы